Cartaz Cultural
Na edição de hoje o Destak vai para o Manel que passou pelo cais do Sodré e levou um exemplar consigo e para a produção cinematográfica Mirandesa. Deste modo, encontra-se em exibição o novo filme de Eumorfino Castanheta, Há focas no Norte, que retrata a história de um corrector da bolsa que descobriu o verdadeira sentido da expressão aqui há gato. Esta descoberta deveu-se ao facto de ter mandado fazer um TAC ao estogamo e tar tudo OK.
Musica
VacaMacho Vaca macho
Vaca macho
O que é?
O que faço?
Parece calmo
É quase elegante
Rapa o tacho
Como gente grande
Não corta a barba
Não paga a renda
Queria um Targa*
Mas tem uma agenda
Conta anedotas
Dorme no sofá
Adora fofocas
Aceita tudo o que se dá
Gosta de caril
Até faz directas
Queria ir ao Brasil
E não vai em dietas
É benfiquista
Gosta de dançar
Queria ser artista
Mas vai antes para o mar
Metade homem
Um pouco macho
Não é uma vaca
Mas sim o vacamacho
Vaca macho
Vaca macho
O que é?
O que faço?
Fim!
* Targa é uma marca de computadores que tinha um portátil à venda nos hipermercados Lidl, sendo objecto de desejo de um certo individuo em cima retratado. Selengkapnya......
Há vida em Morte!
O que é a vida e a morte.
A diferença entre se estar vivo e estar morto reside na existência ou não de pensamento e sentimento.
No decorrer do tempo as prioridades sofrem alterações, no decorrer do tempo aquilo que se acha importante pode ser simplesmente arrumado num canto do consciente para dar lugar a algo novo, um pensamento mais ponderado e maduro. É difícil ao longo da vida fazer uma selecção lógica e racional das prioridades, já que grande parte das nossas prioridades, são emotivas quer queiramos quer não. No fundo somos os ditos animais com um instinto tão banal como um qualquer outro animal. Procuramos sempre o nosso conforto e o daqueles que nos rodeiam e são mais chegados. Certamente somos o nosso cérebro e é o nosso cérebro que simultaneamente controla a parte lógica e emotiva daquilo que somos. Todos somos diferentes, todos temos capacidades diferentes, todos temos condições diferentes e é nessas diferenças que se define a vitalidade de uma pessoa. Poderemos estar mortos estando vivos? Não conheço a definição de vida nem sei se ela existe. Será que alguém internado num hospital em que apenas o coração funciona e o seu cérebro se encontra apagado é considerado uma pessoa viva? Certamente que o seu coração bate e certamente que corre sangue nas veias, mas não somos nós somente o nosso cérebro? Ou seremos algo mais…? Será a vida definida apenas por um movimento involuntário, mecânico, de um órgão que permite a oxigenação do nosso corpo? Pessoalmente penso que não.
Na verdade, um não pode viver sem o outro. E é nesse conjunto de funções entre o cérebro e o coração que reside a vida.
Mas a questão principal encontra-se na definição absoluta da diferença entre vida e morte. O problema certamente não é definir morte, mas sim vida. O problema é saber quando alguém está vivo ou morto.
Cabe ao ser humano ser capaz, ter a coragem de tomar uma grande decisão, a decisão de dar a morte quando esta é necessária. Ou deverá o ser humano cingir-se à sua insignificância racional e deixar a emoção de parte?
Pessoalmente penso que não.
Mas na verdade quem somos nós para decidir quem vive ou quem morre?
Somos pessoas com diferentes sentimentos e movidos por diferentes paixões que “estão cá” e que devem fazer algo para fazer os outros felizes ou menos miseráveis. Acho que é um dever sermos e fazermos os outros felizes. Sem burocracias psicológicas, psiquiátricas e demasiado racionais que o impeçam. Se pensamos porque temos que pensar, porque não sentir porque temos sentimentos?
A felicidade não se mede, é apenas um estado de espírito, uma condição pontual ou não, que pode ser transmitida se quisermos ou não. Cabe ao ser humano decidir se quer transmitir essa felicidade, não só às pessoas que o rodeiam, mas ao próprio ambiente que o sustenta, aos grandes e pequenos seres vivos, que, apesar de alguns não terem cérebro, vivem.
Há vagas!!!!!
A Escola Náutica "Vais enjoar que te fodes" de Perdiz de Mouro está a admitir candidaturas para as vagas de professor.
As principais caracteristicas e habilitações são:
- Ter terminado o 4º ano à noite;
- Ser gozão e desrespeitador;
- Falar mal a lingua inglesa e quiçá a portuguesa;
- Saber ler, escrever ou fazer contas (há cadeiras que exigem 3 professores, um para cada função);
- Dar o dito por não dito;
- Ser muito atrasado (no minimo 15 minutos);
- Conhecimentos em cartomância (basta olhar para o teste e para o nome do aluno para adivinhar a respectiva nota);
- Ter tido pelo menos 3 enfartes e ser possuidor de uma doença venérea;
- Possuir diplomas duvidosos;
- Contar histórias absurdas;
- Ser homossexual não assumido;
- Ter mais de 50 anos de idade;
- Ter no minimo 3 horas de embarque (cacilheiros contam);
- Não saber explicar as matérias;
- Dizer palavrões nas aulas;
- Fumar dentro das salas de aula;
- Ter dentadura postiça;
- Ser incompetente;
Presidente do Conselho directivó-pedagógico
Manuel Serafim
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Piston Endiabrado
A revista automóvel "Piston Endiabrado" lançou um artigo acerca de uma tecnologia inovadora criada por uma grande marca automóvel, a qual não pode ser revelada por questões de patentes e ciganices, só podemos referir que começa por MER e acaba em CEDES!
Esta tecnologia considerada carvão free, já incorporada no protótipo com nome de código "Morcegão" presente no reputado Salão Automóvel de Carregal do Sal, consiste num sistema revolucionário de Sófage constituido por uma parte tecnológica Eslovaca!
Este sistema funciona através de duas mulheres eslovacas( a Esló e a Vaca) a terem relações (a comerem-se que é mesmo assim!!!) dentro do respectivo veiculo, o calor libertado pelos seus corpos possibilita o aquecimento eficaz do habitáculo e o desenbaciamento dos vidros!
Esta tecnologia é aplicada nos bancos traseiros do veiculo, o que implica uma lotação máxima de 3 pessoas, condutor incluido.
Quando não necessário este sistema pode ser colocado na bagageira ou vendido/arrendado a um qualquer bordel.
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Esta tecnologia considerada carvão free, já incorporada no protótipo com nome de código "Morcegão" presente no reputado Salão Automóvel de Carregal do Sal, consiste num sistema revolucionário de Sófage constituido por uma parte tecnológica Eslovaca!
Este sistema funciona através de duas mulheres eslovacas( a Esló e a Vaca) a terem relações (a comerem-se que é mesmo assim!!!) dentro do respectivo veiculo, o calor libertado pelos seus corpos possibilita o aquecimento eficaz do habitáculo e o desenbaciamento dos vidros!
Esta tecnologia é aplicada nos bancos traseiros do veiculo, o que implica uma lotação máxima de 3 pessoas, condutor incluido.
Quando não necessário este sistema pode ser colocado na bagageira ou vendido/arrendado a um qualquer bordel.
Informação
É com uma enorme emoção e orgulho que anunciamos o novo Presidente do Uganda...
Barack OLama!
Em 46 anos de independência do Uganda, é pela primeira vez Kampala recebe um presidente que é um animal.
Sim, eu sei que hoje em dia vêem-se mais animais na liderança de países do que propriamente no jardim zoológico em sete rios.
Agora a grande novidade é que este novo presidente do Uganda é literalmente um animal, mais propriamente um lama.
À semelhança do seu pai, OLama recebeu o nome de Barack, pois os seus donos não tinham lá
muita paciência para escolher nomes para os
bichos.
Barack, rapidamente distinguiu-se dos restantes lamas. Via-se nele algo que não era comum encontra-se nos outros animais. Uma varinha mágica.
Barack, desde cedo se interessou por politica e amendoins, o que com muita dedicação permitiu que este conseguisse chegar a Kampala e ser líder do Uganda.
OLama promete fortalecer as ligações entre o homem e o lama, o que torna este lama tão desejado.
Nas próximas edições vamos dar a conhecer a biografia, bem como a discografia de Barack OLama.
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Agora a grande novidade é que este novo presidente do Uganda é literalmente um animal, mais propriamente um lama.
À semelhança do seu pai, OLama recebeu o nome de Barack, pois os seus donos não tinham lámuita paciência para escolher nomes para os
bichos.
Barack, rapidamente distinguiu-se dos restantes lamas. Via-se nele algo que não era comum encontra-se nos outros animais. Uma varinha mágica.
Barack, desde cedo se interessou por politica e amendoins, o que com muita dedicação permitiu que este conseguisse chegar a Kampala e ser líder do Uganda.
OLama promete fortalecer as ligações entre o homem e o lama, o que torna este lama tão desejado.
Nas próximas edições vamos dar a conhecer a biografia, bem como a discografia de Barack OLama.
Uma boa causa
Novo formato de o meu Cato é um Gão
As Produções Melícias, a pedido da ACAPO (Associação de Cegos e Amblíopes de Portugal) decidiu alterar o antigo formato, para um novo, de maneira a tornar este blogue acessível a muito mais gente.
Sim! É verdade, as Produções Melícias também prestam serviço comunitário.
Sim! É verdade, as Produções Melícias também prestam serviço comunitário.
É com o texto que se segue que nos despedimos dos nossos novos leitores.
Fim...
Actualidade
Acordo ortográfico
É com bons olhos que vejo o acordo em relação à maneira de comunicar entre povos de língua portuguesa. De agora em diante será possível vermos em documentos oficiais, determinadas aberrações como a demonstrada em seguida:
Legenda: Os pequenos (minúsculos) obedecem os grandes (maiúsculos)
Selengkapnya......
Legenda: Os pequenos (minúsculos) obedecem os grandes (maiúsculos)Informação
ÚLTIMA HORA!!!
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Passou precisamente 60 minutos, 3600 segundos, ou como é vulgarmente designado, uma hora desde a ÚLTIMA HORA ( 17:06)
Sem mais demHORAS, nos despedimos.
Sem mais demHORAS, nos despedimos.
Classificados
CUlabrador - Precisa-se
Vimos por este meio apelar a todos interessados, que, com no mínimo o pré-escolar concluído, queiram abraçar este projecto com toda a Paixão disponível, que enviem email para producoesmelicias@hotmail.com, de modo a confirmarem o vosso interesse.
Este apelo deve-se a estarmos a ser tentados pelos mais variados meios de comunicação, como seja, radiofónicos, radio televisivos, telegráficos e meios de comunicação por sinais de fumo, a prestar os nossos serviços em programas de horário nobre.
Com efeito requisitamos aos interessados que nos facultem:
Curriculum Vitae ( pode ser falsificado)
;
Fotografia do animal mais parecido com o próprio;
Um artigo que demonstre aquilo que vale;
Um prato de iscas.
Com os melhores comprimentos ( 15 a 20 cm),
Administração Produções Melícias
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Este apelo deve-se a estarmos a ser tentados pelos mais variados meios de comunicação, como seja, radiofónicos, radio televisivos, telegráficos e meios de comunicação por sinais de fumo, a prestar os nossos serviços em programas de horário nobre.
Com efeito requisitamos aos interessados que nos facultem:
Curriculum Vitae ( pode ser falsificado)
;Fotografia do animal mais parecido com o próprio;
Um artigo que demonstre aquilo que vale;
Um prato de iscas.
Com os melhores comprimentos ( 15 a 20 cm),
Administração Produções Melícias
Poesia
Edmundo (em Inglês Edworld) o Homem Sereia
Num passado não muito distante
Numa época desinteressante
O Cristiano Ronaldo ainda não era nascido
E o Angélico desconhecido
Tudo aconteceu numa manha fria
Mesmo ao lado da Casa Pia
Dois jovens vagueavam pela estrada
À espera de uma boleia atrasada
Quando finalmente chegou
Já estavam quase na Buraca
E foi então que o mais baixo exclamou
"Epah! Pisei caca..."
Entraram para a carroça
Que era puxada a cavalo
Iam apanhando uma coça
Porque faltava o Paulo
Fartos do trabalho que ficava perto da ria
Tocou pro intervalo e puseram-se a andar
Para seu desgosto tiveram de ir a um bar
Já que o MacDonald's ainda não existia
Foi a entrar no estabelecimento
Que o velho apareceu
Tu chamas-te Paulo Bento
E o teu amigo é o Amadeu
Surpreendidos com o novo amigo
Arriscaram perguntar
Ó meu ganda mendigo
Como foste tu acertar?
Não tem nada de especial
O meu nome é Edmundo e sou o Homem Sereia
Se por acaso cheirar mal
É porque estou de diarreia
Já mais desinibido
O velho começou a falar
O porquê do homem sereia
E que medicamentos andava a tomar
Em tempos fui marinheiro e provei o isco
Fiquei metade sardinha
E com puderes de adivinha
Já para não falar do cheiro a marisco
Os jovens puseram-se a pensar
E arranjaram logo emenda
Vamos meter o velho para cozinhar
E já ficamos com merenda
FIM...
Selengkapnya......
Opinião Púbica
Libertem o Wuelly!!! SFF
Este novo espaço criado pelas Produções Melícias, traz a Portugal e a Rapoula do Côa um pouco do que se faz ha ja muito tempo na Suécia. Aqui, vai ser possivel aos CiberiosNautras dar a sua opiniao sobre as injustiças que se passam em Portugal.
Wuelly, como é conhecido em Santa Bárbara de Padrões, ilustre imigrante de Kouvé no Togo, ficou retido na GNR, faz quinta-feira 27 minutos. Tal apreensão ocorreu pois Wuelly quando chegou ao distrito de Beja não veio sozinho como se constava, mas sim com uma família de chatos. Até aqui tudo se encontra dentro do protocolo estabelecido entre Portugal e o Togo, relativamente à deslocação de chatos por parte de imigrantes. Porém, o que não se sabia é que os chatos tinham o visto caducado.
Wuelly foi de imediato retido pela guarda após uma inspecção rotina, por parte da autoridade, aos chatos do imigrantes do Togo em Santa Barbara de Padrões. O imigrante em questão pronunciou-se de imediato, alegando que quando esteve em Florença em ERASMUS o SCEF (Serviço dos Chatos de Estrangeiros e Fronteiras) tinha lhe dito que os vistos se encontravam em ordem.
Após este trágico acontecimento questionamos se sempre vale a pena os nossos trolhas melhorarem a arte de construir nas mais diversas áreas (sarrafagem, piropo ordinário, ciência de abertura da mini, etc) em outros países e sejam depois ostracizados e menosprezados pelas nossas autoridades... Para que conste o Wuelly só dignificou o Togo e Portugal durante a sua estadia no Instituto Superior de Introdução ao Balde de Massa (ISIBM) em Florença... Depois queixam-se que os nossos génios abandonam o país...
Moita Flores, se estás a ler estes blogue, que é bem provável que estejas, pedimos que leves este caso a opiniões publica no programa televisivo que participas. NÃO PODEMOS DEIXAR QUE WUELLY CAIA NO ESQUECIMENTO!
Ajude-nos a ajudar o Wuelly, e a comprar uma PS3 com o Jogo SingStar que tanto faz falta a minha irmã mais nova.
Dê o seu contributo para o nib : 0010 0000 137 222 70009 70 *
*O nib em questão é o nib de Doações para a Cruz Vermelha em Portugal. Não perde nada em ajudar
PubliSIDAde
Cerveja Zana
Existe agora uma promoção de uma determinada
marca de cerveja, a qual não podemos mencionar o nome por questões de respeito com a respectiva marca, apenas podemos referir que o nome começa em SA e acaba em GRES.
Sendo assim, decidimos criar a nossa própria marca de cerveja apenas para podermos fazer campanhas.
Assim nasceu a cerveja Zana, que pode-se encontrar à venda em qualquer Boutique ou perfumaria. Ha quem lhe chame etér, o que nós consideramos o acto de pura inveja. Vem em packs de 2 cervejas (BiZana) e conta com uma fantástica promoção de lançamento:Na compra de um pack BiZana, habilita-se a ganhar bilhetes, não para ir ver um jogo de futebol, não para ir ver a entrega dos grammys, mas sim para passar uma noite com um jogador de futebol bem conhecido por todos nós, Paulinho Santos.Das actividades programadas para essa noite de sonho consta:
marca de cerveja, a qual não podemos mencionar o nome por questões de respeito com a respectiva marca, apenas podemos referir que o nome começa em SA e acaba em GRES.Sendo assim, decidimos criar a nossa própria marca de cerveja apenas para podermos fazer campanhas.
Assim nasceu a cerveja Zana, que pode-se encontrar à venda em qualquer Boutique ou perfumaria. Ha quem lhe chame etér, o que nós consideramos o acto de pura inveja. Vem em packs de 2 cervejas (BiZana) e conta com uma fantástica promoção de lançamento:Na compra de um pack BiZana, habilita-se a ganhar bilhetes, não para ir ver um jogo de futebol, não para ir ver a entrega dos grammys, mas sim para passar uma noite com um jogador de futebol bem conhecido por todos nós, Paulinho Santos.Das actividades programadas para essa noite de sonho consta:
- Entrada numa casa de jogo ilegal, onde poderá conhecer de perto e quiçá tocar violentamente e repetidamente na amiga e companheira deste jogador conhecida como borduada;
- Entrada gratuita nos hospital São João do Porto, com estadia e alimentação a nosso cargo;
- Possibilidade de poder vir a frequentar uma clínica de fisioterapia com um desconto de 17% nas gases.
Sabemos que isto é uma promoção megalomaga, mas queremos assumir o risco e entrar em força no mercado
Aquisição
A Modes que Hã!!!!!!
É em nome de toda a equipa das Produções Melícias, bem como de toda a comunidade de Rapoula do Côa que vos damos as boas vindas a esta nova etapa do OMeuCatoÉUmGão.
É em nome de toda a equipa das Produções Melícias, bem como de toda a comunidade de Rapoula do Côa que vos damos as boas vindas a esta nova etapa do OMeuCatoÉUmGão. Na tentativa de melhorar os serviços prestados por nós a todos os CiberiosNautras, adquirimos o anterior site rival (OMeuGatoEUmCão.blogueiro.com), a totalidade do capital de um pack de seis minis, bem como uma assinatura de 3 meses para ver de forma gratuita o canal parlamento...
Como se costuma dizer nas despedidas em sueco:
God natt och lukt tonfisken! Selengkapnya......
O fim!
Tudo o que é bom tem um fim...
Era para anunciar que a empresa responsável por este maravilhoso e já memorável blogue Camarela foi adquirida à multinacional sueca Produções Melícias , sediada em Rapoula do Côa, distrito da Guarda.
Só aceitamos a venda das acções da Camarela depois de garantida a boa continuidade do serviço e de nos apresentarem o cheque no valor de 12.74€, o que me permitiu deixar a prostituição ainda antes de ter prestado o primeiro serviço e comprar o passe social.
É com esta imagem que nos despedimos, visto que vêm ai os suecos!
ADEUS...
Selengkapnya......
Só aceitamos a venda das acções da Camarela depois de garantida a boa continuidade do serviço e de nos apresentarem o cheque no valor de 12.74€, o que me permitiu deixar a prostituição ainda antes de ter prestado o primeiro serviço e comprar o passe social.
É com esta imagem que nos despedimos, visto que vêm ai os suecos!
ADEUS...
Economia
-----------Financial Times------------
Esta rubrica destina-se a todos aqueles que pretendam fazer muito dinheiro num curto espaço de tempo.
Selengkapnya......
Ora aqui vai salsicha!
Depois de várias tentativas falhadas de enriquecer rápida e facilmente, entre elas a de criar uma lotaria viciada para os alunos da minha faculdade, começar o jogo da bolha, criar falsos apoios a pessoas desaparecidas, decidi assentar e já que estou a acabar o meu curso, tomei a iniciativa de me tornar gigolo.
Esta ideia magnifica começou depois de ter visto por duas noites consecutivas o rancho das coelhinhas, que dá naquele canal sitiado entre o segundo e o quarto canal da televisão.
Deixo aqui algumas algumas dicas para terem sucesso:
Depois de várias tentativas falhadas de enriquecer rápida e facilmente, entre elas a de criar uma lotaria viciada para os alunos da minha faculdade, começar o jogo da bolha, criar falsos apoios a pessoas desaparecidas, decidi assentar e já que estou a acabar o meu curso, tomei a iniciativa de me tornar gigolo.
Esta ideia magnifica começou depois de ter visto por duas noites consecutivas o rancho das coelhinhas, que dá naquele canal sitiado entre o segundo e o quarto canal da televisão.
Deixo aqui algumas algumas dicas para terem sucesso:
- Tens de aprender a mentir! Este ramo é parecido ao imobiliário, só que sem casas;
- Não podes ser esquisito, ao inicio desde que dê para o táxi até ao cais do Sodré e uma sandes de atum é sufuciente;
- Nunca uses lubrificantes à base de gengibre! Falo por experiência própria...
- Mantém os teus amigos perto e os teus inimigos ainda mais perto, neste negocio todos podem ser possíveis clientes.
Tecnologia
Modernices!!!!!!!!!!!!!!Novo serviço despertar
*****História Estupidamente Verídica*****
Depois de uma noite de estudo ( leia-se bubadeira)... instalei-me furtivamente, às 5:30 da matina num quarto desocupado da maior republica de estudantes de Alenquer e grande Lisboa em geral...
Pensei que se tratava de uma noite normal, aninhado em lençois usados outrora por povos longinquos, com surprendente cultura geral (os lençóis)...
Já de manhã, ignorei o despertador criteriosamente programado no tlm para evitar maiores stresses... Passados sensivelmente 15 min da hora do toque, eis que sou acordado com uma voz quente de Africa... Não, não era o Manelão... Ainda meio aturdido perguntei-me: "Será a a voz duma princesa?!?... Não... É a preta da limpeza... (bolas)".
- Espensava que estava desocupado,xii!!! - disse ela.
Discreta como só ela, foi chamar rapidamente o responsavel pelas instalações( enquadramento psiquiatrico: gay). Semi vestido dei o corpo ao manifesto a tal personagem, ao qual pedi desculpa duas vezes, e com o maior dos descaramentos pernoitei novamente, naquele "ninho falante", na noite seguinte.
Pensei que se tratava de uma noite normal, aninhado em lençois usados outrora por povos longinquos, com surprendente cultura geral (os lençóis)...
Já de manhã, ignorei o despertador criteriosamente programado no tlm para evitar maiores stresses... Passados sensivelmente 15 min da hora do toque, eis que sou acordado com uma voz quente de Africa... Não, não era o Manelão... Ainda meio aturdido perguntei-me: "Será a a voz duma princesa?!?... Não... É a preta da limpeza... (bolas)".
- Espensava que estava desocupado,xii!!! - disse ela.
Discreta como só ela, foi chamar rapidamente o responsavel pelas instalações( enquadramento psiquiatrico: gay). Semi vestido dei o corpo ao manifesto a tal personagem, ao qual pedi desculpa duas vezes, e com o maior dos descaramentos pernoitei novamente, naquele "ninho falante", na noite seguinte.
Se ofendemos alguém com o que foi anteriormente escrito referente à senhora da limpeza, ou à comunidade homossexual, ou porque gostas de crepes com molho de maçã, pedimos desde já as mais sinceras desculpas.
Tertulia
Investigação cor-de-rosa...ou azul bebé
E agora a história que todos estavam ansiosos por conhecer... SinClaro ( nome artístico: Sinclar).
Após ouvirmos a faixa numero 3, mais precisamente aos 2:34 s, e recorrendo aos serviços da famosa bidente Madamme Ibrantina ( que tem como slogan Mádámma Ibrantina: Faz brochédu di todo us manéra), apercebemos-nos que o famoso artista Sinclaro tinha algo a esconder do seu afecionado público.....
Filho de um amor pedófilo entre uma Meretriz Francesa (MF) e de rePutado Oficial da Marinha Mercante da Somália (OMMS) , o famoso artista recebeu o nome devido a um fenómeno pouco comum... Seus progenitores, depois de alguma indecisão, concordaram em baptizar o filho com as duas palavras que marcaram inicio das sua relação....
MF - Bob (sexo oral)?
OMMS - Sim! Claro!!!
Toda esta investigação teve um custo aproximado de uma borra de café utilizada pela Madamme na sessão espiritual....
Próxima edição: Ágata e o seu filho indigo...
Prefácio
Title (lê-se TITEL!!!!!!!!!)
Este blogue foi criado para fazer as pessoas reflectirem melhor sobre certos e determinados blogues que andam por ai... tais como http://omeugatoeumcao_não_sei_bem_o_que.com!!!!!! Sendo assim vamos lá começar o paleio!!! Qual é a ideia de criar um blogue para falar sobre outros blogues, e dizer que não gosta de falar do que é alheio. É no mínimo estranho....
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Não te aproximes que estou com gases!
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